Der Papst hisst die weiße Fahne: Nachdem Franziskus durch Zufall in „Die Passion“ von RTL reingezappt hatte, entschied er sich peinlich berührt, mit diesem Quatsch nichts mehr tun haben zu wollen.
Zu früh gefreut! Bahnchef Richard Lutz und GDL-Chef Claus Weselsky gaben unter Lachtränen bekannt, dass es sich bei der vermeldeten Tarifeinigung bloß um einen Aprilscherz gehandelt habe.
Überraschende Personalie in Berlin: Die Ampel-Koalition plant offenbar, Toni Kroos nach seinem gelungenen Comeback im DFB-Dress einen Ministerposten zu geben.
Der DFB reagiert auf die Kritik am Ausrüsterwechsel von Adidas zu Nike: Auf Geheiß von Bundeswirtschaftsminister Robert Habeck setzt die Nationalmannschaft künftig auf ein deutsches Unternehmen mit passendem Namen.
Das Genderverbot in bayerischen Schulen und Behörden fordert sein erstes Opfer: Wegen der absurden Verwendung der femininen Form soll es ab sofort keinen Innenminister mehr geben.
Rätselhaftes Phänomen in Russland nach der Präsidentschaftswahl, die Amtsinhaber Wladimir Putin mit 87 Prozent gewann: 13 Prozent der russischen Bevölkerung fiel einem ganz blöden Unfall zum Opfer.
Die Deutsche Bahn hat die Faxen dicke: Ständig streikende Lokomotivführer, chronisch unzufriedene Kunden, anstrengendes Land. Deshalb hat sich der Konzern dazu entschlossen, den kompletten Zugbetrieb nach Osteuropa auszulagern.
Von wegen: Scheindemokratie! Um zu beweisen, dass es bei der russischen Präsidentschaftswahl mit rechten Dingen zugeht, will sich Wladimir Putin jetzt auf einen Schlagabtausch mit seinen härtesten Konkurrenten im TV einlassen.
Große Freude im Vatikan! Nachdem Papst Franziskus in einem Interview die Ukraine zur Kapitulation aufforderte, erklärte sich Russland dazu bereit, den Stadtstaat mit günstigem Erdgas über die Nord-Stream-Pipeline zu beliefern.
Endlich mal positive Nachrichten für die Bahn! Die rituellen Arbeitsniederlegungen der von Claus Weselsky angeführten Lokomotivführer zählen ab sofort zum Weltkulturerbe wie die Echternacher Springprozession oder die Flößerei.
Das Mannheimer Unternehmen Bursch Trikotagen setzt ein ganz starkes Zeichen zum Internationalen Frauentag: Ab sofort werden die in dem Unternehmen beschäftigten Frauen genauso behandelt wie kleine Mädchen.
Nach den Siegen von Joe Biden und Donald Trump am „Super Tuesday“ wurde mit dem Abriss der oberen Etagen des Weißen Hauses begonnen. Im Gebäude soll es ab sofort keine Stolperfallen wie Treppen, Schreibtische oder Arbeitsgerät geben.
Die Behörden machen Ernst: Nachdem Journalisten die RAF-Terroristin Daniela Klette mithilfe eines Gesichterkennungsprogramms als Mitglied eines Berliner Capoeira-Studios ausfindig machen konnten, sollen brasilianische Tänze nun verboten werden.
Wichtige Nachricht für alle, die sich ein Tattoo zulegen wollen: Die EU verschärft weiter die Regeln. So sollen Tätowierer zum Schutz ihrer Kunden mindestens drei Jahre Chinesisch studiert haben.
Gute Nachrichten für alle, die gerne Fleisch essen, aber gerade in der Fastenzeit kein schlechtes Gewissen haben wollen: Ein Hersteller hat Gehacktes entwickelt, das nach Tofu, Saitan oder Erbsenprotein schmeckt.
Überall in Deutschland wird gestreikt, aber so lange hat noch keiner konsequent die Arbeit niedergelegt: Die Mannschaft des FC Schalke 04 genießt bei den Gewerkschaften inzwischen Heldenstatus.
Die SPD ringt sich zu einem überfälligen Kompromiss durch: Die Ukraine erhält endlich Mittel, um sich gegen die Realität zu Wehr zu setzen. Die geplante Cannabis-Freigabe in Deutschland macht es möglich.
Kann der FC Bayern so doch noch deutscher Meister werden? Damit der am Saisonende scheidende Trainer Thomas Tuchel nicht zur „lame duck“ wird, greift man beim deutschen Rekordmeister zu einer überraschenden Lösung.
Beim frisch gebackenen Pokalsieger und Tabellenführer der Basketball-Bundesliga hat man genug: Aufgrund chronischer Erfolglosigkeit schließt Bayern München seine Herren-Fußballabteilung.
Selbst ist der Mann: Damit die Russen ihre Kinderproduktion erhöhen, hat sich Wladimir Putin für einen Kalender voller geschmackvoller Erotik ausgezogen.
Jetzt greift die Nato zur mächtigsten Geheimwaffe des Westens: Die frisch gebackene Super-Bowl-Siegerin Taylor Swift soll Jens Stoltenberg als Generalsekretärin des westlichen Verteidigungsbündnisses ablösen.
Übertreibt es die Gewerkschaft der Lokomotivführer jetzt komplett? In Städten wie Köln, Mainz oder Düsseldorf soll es spätestens ab Aschermittwoch zu einem einjährigen Zugausfall kommen.
Große Ehre für Tucker Carlson: Nach einem harten 127-minütigen Test vor laufender Kamera darf sich der Ex-„Fox“-Moderator Hoffnung darauf machen, demnächst mit dem leibhaftigen Wladimir Putin zu reden.
Die beliebteste Kostümierung der Karnevalssaison steht fest! Um mit ihrer Aufmachung möglichst keine Gefühle zu verletzen, verzichten die meisten rheinischen Narren jetzt auf anstößige Kleidung.
Schwerer Schlag für die Jecken in der Domstadt: Aufgrund des Bauernstreiks muss Karneval abgesagt werden. Das teilte das frustrierte Kölner Zweigestirn mit.
Die Fans in den deutschen Stadien haben sie überzeugt: Ein Konsortium namhafter Hersteller von Tennisbällen wird Investor der Fußball-Bundesliga. Die Spielregeln sollen deshalb geringfügig geändert werden.
Riesenärger für die Klimaaktivisten der „Letzten Generation“ nach ihrer Ankündigung, sich künftig nicht mehr auf Straßen festkleben zu wollen: Aus Angst um ihre Zukunft reagieren die Hersteller von Pattex, Pritt und UHU radikal.
Große Überraschung am „Deadline Day“ in den europäischen Fußballligen! Der derzeitige Tabellenerste der Bundesliga verstärkt sich mit einem spektakulären Neuzugang, der ihn buchstäblich zum Meister machen dürfte.
Brüssel hat entschieden, dass Insekten wie Hausgrillen und die Larven des Getreideschimmelkäfers künftig Lebensmitteln beigemischt werden dürfen. Ob das den Leuten schmeckt? Kevin Knauer hat sich umgehört.
Mal wieder werden die Berlinerinnen und Berliner zur Urne gebeten – denn bei der letzten Wahl ging so viel schief, dass sie wiederholt werden muss. Kevin Knauer hat sich zur Wahlwiederholung in Berlin umgehört und Menschen getroffen, die ihre Stadt nur noch mit ganz viel Humor ertragen können.
Corona, Putins Krieg in der Ukraine und die Inflation: 2022 war nicht einfach. Kein Wunder, dass viele Deutsche das Jahr gern zügig abhaken wollen. Doch so mancher hatte dann doch eine erstaunlich gute Zeit, wie Kevin Knauer herausgefunden hat.