Papst Franziskus hält sich den Kopf
Artikeltyp:SatireZu peinlich

Nach „Passion“ von RTL – Papst tritt aus Kirche aus

Der Papst hisst die weiße Fahne: Nachdem Franziskus durch Zufall in „Die Passion“ von RTL reingezappt hatte, entschied er sich peinlich berührt, mit diesem Quatsch nichts mehr tun haben zu wollen.

Bauernproteste und Mist
Artikeltyp:SatireGezeichnet

Die besten Karikaturen der WELT

Unser Karikaturist und Cartoonist Stephan Rürup überzeichnet die Realität, bis sie fast erträglich wird. Aktuell auf dem Papier: Hähnchenterror.

Jubelgeschrei bei großen Leistungen
Artikeltyp:SatireTruth Facts

Die besten Statistiken der WELT

Alle reden über Fakten, wir haben sie. Unser Alltag in Grafiken. So klar verständlich hat man die gefühlte Wahrheit noch nicht gesehen.

Weselsky und Lutz lachen sich kaputt
Artikeltyp:SatireReingelegt!

Deutsche Bahn und GDL geben zu – „Einigung“ ist Aprilscherz

Zu früh gefreut! Bahnchef Richard Lutz und GDL-Chef Claus Weselsky gaben unter Lachtränen bekannt, dass es sich bei der vermeldeten Tarifeinigung bloß um einen Aprilscherz gehandelt habe.

Toni Kroos
Artikeltyp:SatireNach DFB-Comeback

Hilft hoffnungslosem Team sofort – Ampel holt Toni Kroos

Überraschende Personalie in Berlin: Die Ampel-Koalition plant offenbar, Toni Kroos nach seinem gelungenen Comeback im DFB-Dress einen Ministerposten zu geben.

Frau präsentiert Unterhose von Schiesser
Artikeltyp:SatirePatriotismus

Statt Nike – DFB wechselt wegen Habeck zu Schiesser

Der DFB reagiert auf die Kritik am Ausrüsterwechsel von Adidas zu Nike: Auf Geheiß von Bundeswirtschaftsminister Robert Habeck setzt die Nationalmannschaft künftig auf ein deutsches Unternehmen mit passendem Namen.



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Gendern verboten – Bayern schafft Innenminister ab

Das Genderverbot in bayerischen Schulen und Behörden fordert sein erstes Opfer: Wegen der absurden Verwendung der femininen Form soll es ab sofort keinen Innenminister mehr geben.

Putin gewinnt Wahl mit 87 Prozent der Stimmen
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Nach Putin-Sieg – 13 Prozent der Russen aus Fenster gefallen

Rätselhaftes Phänomen in Russland nach der Präsidentschaftswahl, die Amtsinhaber Wladimir Putin mit 87 Prozent gewann: 13 Prozent der russischen Bevölkerung fiel einem ganz blöden Unfall zum Opfer.

Zug in Rumänien
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Bahn hat genug – Zugverkehr nach Rumänien ausgelagert

Die Deutsche Bahn hat die Faxen dicke: Ständig streikende Lokomotivführer, chronisch unzufriedene Kunden, anstrengendes Land. Deshalb hat sich der Konzern dazu entschlossen, den kompletten Zugbetrieb nach Osteuropa auszulagern.

Putin im TV-Duell
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Putin stimmt TV-Duell mit seinen Doppelgängern zu

Von wegen: Scheindemokratie! Um zu beweisen, dass es bei der russischen Präsidentschaftswahl mit rechten Dingen zugeht, will sich Wladimir Putin jetzt auf einen Schlagabtausch mit seinen härtesten Konkurrenten im TV einlassen.

Papst Franziskus empfängt Wladimir Putin
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Große Freude im Vatikan! Nachdem Papst Franziskus in einem Interview die Ukraine zur Kapitulation aufforderte, erklärte sich Russland dazu bereit, den Stadtstaat mit günstigem Erdgas über die Nord-Stream-Pipeline zu beliefern.

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Bahnstreik wird endlich Unesco-Weltkulturerbe

Endlich mal positive Nachrichten für die Bahn! Die rituellen Arbeitsniederlegungen der von Claus Weselsky angeführten Lokomotivführer zählen ab sofort zum Weltkulturerbe wie die Echternacher Springprozession oder die Flößerei.

Frauentag: Firma will Frauen endlich wie Mädchen behandeln
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Das Weiße Haus wird radikal umgebaut
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Weißes Haus wird radikal seniorengerecht umgebaut

Nach den Siegen von Joe Biden und Donald Trump am „Super Tuesday“ wurde mit dem Abriss der oberen Etagen des Weißen Hauses begonnen. Im Gebäude soll es ab sofort keine Stolperfallen wie Treppen, Schreibtische oder Arbeitsgerät geben.

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Wichtige Nachricht für alle, die sich ein Tattoo zulegen wollen: Die EU verschärft weiter die Regeln. So sollen Tätowierer zum Schutz ihrer Kunden mindestens drei Jahre Chinesisch studiert haben.

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Gute Nachrichten für alle, die gerne Fleisch essen, aber gerade in der Fastenzeit kein schlechtes Gewissen haben wollen: Ein Hersteller hat Gehacktes entwickelt, das nach Tofu, Saitan oder Erbsenprotein schmeckt.

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Überall in Deutschland wird gestreikt, aber so lange hat noch keiner konsequent die Arbeit niedergelegt: Die Mannschaft des FC Schalke 04 genießt bei den Gewerkschaften inzwischen Heldenstatus.

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